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一切对孩子的满意,都源于你的自大

作者:admin 时间: 2017-05-17 16:24:34


一切对孩子的满意,都源于你的自大



      我还没无时机为人父母,但我曾经目击了太多的父母是如何让孩子痛苦不堪的。这并不是说这些父母是十分残酷或许不爱自己的孩子,相同,很多父母都十分爱自己的孩子并且希冀他们有最好的人生。那么究竟是什么让他们的孩子如此痛苦如此倒运福?experience明天想跟亲爱的冤家你,议论一下,这个我们为人父母的选修学分—接收你的孩子。
  什么是最好的人生
  我们每团体都有对最坏人生的定义,比如有些人觉得人活着应当成为一特性情好、有充沛的经济根源、有十分宏伟的事业和十分好的伴侣;而另一些人觉得最好的人生就是生活的很幸运,每天做自己喜欢的事情并且跟喜欢的人在一同;还有一些人觉得最好的生活是安平稳稳,不受各种困难险阻和失利的折磨,平淡而安心的活着……这些想法自身都没有效果,终究我们早已进入了价值多元化的时期。
  可是当我们把自己以为是最坏人生的规范,强加给我们的孩子时,效果就出现了。
  孩子身上确实在表达着我们的基因,但这并不代表孩子像一样物品般归属于我们,更不代表他们喜欢的东西或许让他们幸运的事情会跟我们一样。当我们强行的把自己的价值体系和什么才是最坏人生的规范强加给他们时,经常会压制他们自身天赋的开展。但这件事情确实是一件我们一不留神就会犯的过失。
  举个最冗杂的例子。假定你是倾向于有条不紊、做事墨守成规的人,可是你恰恰就生了一个比拟随性、不喜欢收拾并且东西乱放的孩子(假设你做过MBTI测试的话,你就知道它的最后一个维度是区分和知觉,区分的人少数比拟喜欢规则和计划,而知觉的人比拟随性、顺应性强)。
  这时分大少数家长的做法是:不接收!--“我是一个十分有计划有条理的人,为什么你就不是呢?”我们一般会想法设法去改动孩子,让孩子跟我们一样成为一个有计划、按规则办事的人,但是却忘了他喜欢随性、即兴并且不喜欢被约束的天赋。
  这个世界上并没有哪种人生,哪种性情,哪种生活方式,甚至是哪种品德和特质才是“最好的”。你所欣赏并喜欢的那些特质,你的孩子并不用定要具有。
  假设你不接收孩子,他们会变成什么样子?
  这里我能够会讲几个十分令人心痛的故事。它们其实都发生在我身边。
  第一个故事跟我的一个好冤家相关。她是一个不被父母接收的典型。从小父亲就经常希冀她成为那个“他人家的孩子”,希冀她能擅长数学,希冀她进修效果好,但是她恰恰就不是很擅长数学,恰恰关于学校里的进修方式不是很喜欢。所以从小就不被父亲接收的她,一直不太置信自己的才干,甚至很自大。事先她也离开北京任务,但是由于临时的不自傲和不知道自己的优势,一直不知道自己适宜什么样的任务。
  我记得最末尾她来这边的时分主要是想考研。我渐渐就觉察其实考研不是她真正想要的,由于她很清楚的说过不喜欢读书。那么她为什么还要考研呢?由于她父母希冀她考研。希冀她成为更“有效果”的人。事先她还是没有考上研讨生,由于那基本不是她想要的。但这件事情又会被父母用来变成打击她自傲的证据:“你看看你,究竟能做成什么,考研也没有考上!”但是他们忘了,考研原本就是他们想要的而不是她想要的,所以考不上其实是道理之中的事情。
  前一段时间她刚刚从自己的公司就职,然后由于关于未来方向的迷茫而出现了很焦虑的状况。这样的焦虑让她一直失眠、腹泻、流鼻血、口腔发炎等等症状,这些,是她仅仅是看医生无法处置的。就算是到了往常,她父母还是希冀她成为他们眼中的那个女儿,还是会不停的劝导她去公务员,固然他们知道那不是她喜欢的。
  另一个故事发生在我团体咨询小组里的一位姑娘身上。这位姑娘白白净净的看着很让人赏心扎眼,但是我没有想到我末尾让自己做慈心禅冥想时她会觉得对自己友善或许说祝愿自己特地困难。慈心禅中需求我们用祝愿语来祝愿自己,比如“祝愿我安康,祝愿我平安,祝愿我快乐,祝愿我生活念念不忘。”但是她觉察对自己说这样的话很困难。事先我就觉察了为什么。由于她的父母异样不接收她。
  我记得有一次她眼睛里闪烁着点点泪光的对我们说:“我一直让他人蹂躏着我的生活。我让我的父母得陇望蜀了,我一直在过他们希冀我过的人生,一再退让,却忘了自己需求什么。我前后换了几次任务都是我爸爸的布置,而我无法容忍的是我每次都还是照做了,但我真的很痛苦。我觉得他们无法接收最真实的我,所以我一直不能做我自己……”
  最后一个故事是我明天早上跟一位想要找我咨询的来访者通知我的。她是一位年轻的母亲,我可以从她给我打电话的声响中听进去,她十分的焦虑。她通知我,她特地惧怕由于自己的焦虑和易怒而让自己的宝宝也遭到影响。然后她就给我讲了一个这样的故事。
  她说母亲在几年前一直让她相亲,并且觉得只需对方条件好,那么她就应当思索嫁给对方,而性情和人品则很少思索。那个时分她的一个相亲交往对象,她说从第一眼她就十分的不喜欢,但是由于家里人觉得对方“条件很好”,所以自愿跟对方交往。
  在最末尾见地的时分,相亲对象就在她家里对她入手动脚,但是她由于比拟低的自我价值感并没有对立。在母亲回家的时分,她大喊了一声:“妈!”想让母亲留意到往常自己正在被侵犯。但是母亲不只没有留意到她的痛苦,反而呵责她在相亲对象面前说话声响太大,从此她再也没有在母亲面前提过这个事情。
  事先她在临时的被否认中,在自我价值感最低的时分嫁给了自己的前夫,用她自己的话说:“把自己当成了处置品处置掉了”。由于没有爱情和相互欣赏的基础,最终她还是走向了离婚。而这一切,都源于父母对她的不接收和不欣赏。
  世界上没有什么比不能做自己更痛苦了。当我们不接收自己的孩子时,他们会由于爱我们而依从我们的想法,但把我们的规范和价值观内化了之后的孩子,会由于这些规范和价值观跟他们外表最本真的自己的剧烈抵触,日复一日的体验着痛苦、迷茫、懊丧、愤怒等等心情。当一团体的局部精神都被用来去调理这些抵触时,还哪里有精神去生长,去绽放,去成为最好能够的自己呢?
  我的宝贝,我只需求你成为你自己
  很多时分我们不接收自己的孩子,恰恰是由于我们经常不接收自己或许不允许自己具有不一样的一面。
  举个例子。比如你是一个比拟注重装扮的人,每次出门之前你都会从头到脚的把自己收拾的洁净漂亮。这个时分你走还俗门,在下班路上你看到了五花八门的人,有些人你带着欣赏的目光(由于他们跟你一样洁净整洁漂亮),而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里龌龊,头发乌七八糟,衣着拖鞋和大裤衩就进去吓人。你觉察自己很难接收他们对不对?为什么呢?由于你历来都不允许自己成为一个像他们一样龌龊的人!你外表里对自己笼统的刻薄,培育了你无法接收他人如此的不留意笼统。
  再举个例子。假定你是一个十分考究实践十分务虚的人,你做事情喜欢有确凿的证据并且完整以结果为导向。而跟你一同协作的一位同事是一个彻头彻尾的梦想主义者,她充溢发明性并且有点天马行空。跟她协作让你有点痛苦,为什么?由于她的思想方式跟你完整不同,而你更希冀她变得更你一样务虚,着眼于当下的义务而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多能够性。你十分想改动她,但是你知道她不会被你改动,所以你们的相处经常变得十分镇静。你会觉察,由于你不允许自己有梦想主义的一面,所以你会很难接收他人的梦想主义。
  最后一个例子。你是一个外向性情的人并且你十分厌恶自己这样的外向性情,而你的孩子恰恰也是这样的外向性情。由于你并不喜欢自己的外向性情,所以你希冀你的孩子更外向一些。从小你就鼓舞他:“去,跟叔叔阿姨打招待去!”或许“你去跟那个叔叔问路,看看我们怎样走”,固然你知道你的孩子真的很害臊。但是你觉察,孩子他由于你的不接收反而变得更害臊了,你每次勉强他变得外向时,他都会愈加躲在你身后不甘愿说话。
  亲爱的你,请你接收自己身上的一切力气和阴影,并允许自己具有人生的多面。
  也只要你对自己关闭心扉了,你才干末尾对自己的孩子也关闭心扉。
  假设你是一个喜欢阅读的人而你的孩子恰恰不喜欢阅读,请不要自愿她成为一个跟你一样每天阅读的人,由于或许固然她不擅长阅读,却很喜欢绘画。而你能给她的最好的,就是鼓舞她用她喜欢的绘画更好的表达自己,并且成为她自己;
  假设你对赔本特地感兴味但你的孩子却对做公益格外热忱,请不要自愿他去赔本去成为你喜欢的人,你甚至应当辅佐他更好的去做公益,由于你,在辅佐他成为他自己;
  假设你对好任务的定义是一份公务员的任务和朝九晚五清闲的生活,而你的孩子却盼望去冒险去承当权益去尝试有发明性和更多自主性的任务,也请你无条件的支持她。或许她想做的就是守业,而你说的公务员永世给不了她幸运。不要想当然的以为清闲肯定会让她更幸运,你难道看不到吗,她在冒险和发明时脸上弥漫着的幸运?
  假设你对幸运婚姻的解读是30岁之前结婚生子并且对方有房有车、满当户对,而你的女儿却觉得她想找的是一个在肉体上更契合、跟她有独自言语并且相同追求的人,那么也请你不要再逼她跟不喜欢的人相亲了。放下你一切的“应当”和不接收,你无条件的爱,才干给予她去爱他人的才干,而这样的才干,会比你给她攒的30万块的嫁妆要更有价值的多;
  甚至假设你以为婚姻就应当发生在两个异性之间,而你的儿子恰恰喜欢的是男人,也请你尝试着放下你的一切区分和不接收。他或许跟你不同,但请你置信并允许他有幸运的才干。你或许可以自愿他跟不喜欢的异性结婚,但你无法让他幸运快乐。假设你真的爱他,那么你能做到最好的,就是接收他跟你不同的性取向,并且鼓舞他成为他自己。
  我亲爱的孩子,往常妈妈还没有跟你见面,或许还要好几年我们才干相见。
  但是妈妈想提早通知你,妈妈每天都在修炼着如何更好地自我接收。由于妈妈知道,只要我更好地自我接收,更充沛的探求了自己生命的各种能够性,我才干更好地接收你。
  我知道这并不冗杂做到。甚至妈妈也会在未来的某个时辰,由于你跟我的不同,而想着去把你变成我希冀的样子,而不是你最本真的相貌。但妈妈会十分勤劳的尊重你,欣赏你,并且在遗忘了尊重和欣赏最真实的你的时分跟你负疚。
  我只想让你知道,你不需求成为任何其他人

。你最大的人生义务,就是成为你自己!
  由于我知道,对你来说,成为你自己就是你,最好的人生!